Jag måste ha ätit något riktigt illa i går. Jag kräktes som fan hemma och hade ont i hela kroppen.. mindre kul :( Sitter nu på balkongen och försöker få luft och bli bättre...

Så jag har lite ont i min mage :(

Jag vet inte hur livet blir i framtiden, jag vill inte heller "spå" den då jag vet att jag skulle åka på en "känga" isf av att ha gjort det. Jag lever för dagen och det är nog de bästa tror jag.

Dottern ville att jag skulle hem till deras mamma i går och leka med henne i bollhavet hon har där. Hon ville att jag skulle vara kvar hos henne och mysa och busa med henne. Ja.. Jag saknar att kunna träffa barnen varje dag och kunna mysa och busa med dem. Men nu är livet som det är och jag bor här och har dem varannan vecka. Något jag får leva med.

Ska försöka vila lite till och få mig själv att orka gå ut och få bättre luft än att sitta här på balkongen.

ha det bäst alla..

Vi kom ganska nyss hem från en fantastisk dag i stan. Vi gick och köpte en glass och njöt av den i solen och den blå himmel som kommit. :) Sen gick vi till Rothoffs parken och lekte i några timmar.

Tragiska är när man ska åka buss med barnvagn är plats.. *suck* fick vänta in 4:e bussen och DEN fick vi plats i.. Fan vad jag lackade.. men men.. inget att göra åt.

Barnen har nu badat och duschat och snart ska vi äta middag (sen i dag igen.. men men.. leker man ute och har skoj så..) sen blir det tidig säng för dem alla tre då väckarklockar ringer kl 05.00 i morgon.

Pojkarna längtar hem till sin akick-bikes som jag köpte till dem att ha hemma hos sin mamma. :) Jag orkar inte släpa upp dem för tre våningar, så det blir där och hos sin mamma har de hiss :)

Ja.. vad händer annars i livet? Jag är så SJUKT sugen på att resa till Thailnad i dec. Men jag vågar inte resa själv med kidsen dit. Så.. ja, jag vet inte hur jag ska göra riktigt med detta sug jag har efter Thailand.

Det är lite blandat med de mesta nu inom mig... men jag hoppas att jag på något sätt kan få en "hint" hur allt kommer bli i livet. Känner ju inte för att bara stå och typ "trampa" och sen så har jag gjort det i "onödan"

Hänger ni med?

Nä.. ta och softa lite och göra middag :)

Nu blir det att städa lite. Kidsen leker sjukt bra tillsammans nu så då får jag passa på att ordna lite.

Ska passa på att ta mig en cigg och sen ta tag i disken.. :)

Skriver mera sen i kväll.. ha det gottans alla

Har precis kommit hem från stan där festligheter varit och är fortfarande. Ska fixa lite middag nu (ja, lite sent kanske) och sen blir det att softa i soffan med kidsen. :)

Jag vet faktiskt inte hur jag ska ställa in mig... Har som jag skrivit "låst in" allt men håller i nyckeln fortfarande.. Men ska jag kasta bort den så det blir "inlåst" föralltid eller ska jag hålla i den en tid? Kluven på det då jag inte vet alls något. Det skulle vara riktigt illa om jag tror och sen är det inget alls eller skulle ens bli.. .ja.. då är man på ruta ett... Jag önskar bara att få en signal... bara en endaste att det finns något kvar där.. men men...

Sitter och funderar på vad man ska göra i morgon. Tror det blir att vara hemma och leka i parken utanför.. kan vara mysigt det oxå. :)

Jävlar vilket minne detta ger mig.. sommaren/hösten 2010 :)

Jag vet inte riktigt. Jag känner mig sämst på att läsa signaler.. eller det är nog mer att jag inte vågar läsa signaler.

Jag hade en underbar vecka och allt kändes sjukt bra, men kände jag att det var "för" bra? Att det är mer jag som känner så och att det är jag som tror så?

Jag önskar att jag fick på något sätt "veta" hur allt ligger till. För i veckan så såg och kände jag att det fanns en gnista, en glimt där. 

Men hon kanske är "rädd" att våga släppa taget, eller våga känna. Men jag lovar att skulle hon nu det så skulle hon inte ångra sig. Jag har så mycket att ge nu. Jag har lärt mig.

Så jag önskar att jag på något sätt får "veta" kanske få ett gulligt sms bara.. där det visar att jag tänks på eller är saknad efter.. :)

Vaknar upp till en fin morgon och jag hoppas verkligen att den håller i sig hela dagen. :) I dag så tänkte jag ta barnen till stan och titta till RIX FM Festivalen. Jag tror de har lite roliga saker på stan att hitta på m.m

Natten har varit bra. Jag har sovit djupt och tugnt hela natten och känner mig så härligt utvilad nu *skönt*.

Livet jag lever nu är skönt i bland, det är skönt med "singellivet" när jag kan gå och komma som jag vill, utan att behöva "fråga om lov". Jag tänker inte på att vara singel och "ligga runt" utan mer att inte ha krav. MEN... Jag saknar livet att ha någon att dela vardagen mer än att vara singel. Nu kanske ni tänker "men sitt inte bakom skärmen och bara är, utan gå ut och träffa någon". Men det är inte så... Jag har 3 barn och jag känner ansvar för dem oxå och vill inte bara ta "första bästa". Jag tänker ofta på livet jag haft och allt vi gjorde. De stunder som var så sjukt fantastiska och härliga. När jag går förbi visa ställen i stan så kommer minnen av våran tid och när jag tänker på olika händelser så kommer minnen som gör mig så sjukt varm i kroppen. Så Livet Utan Hon är ofta "sorlig" och det smärtar i bland.

Men nu kan jag inte bestämma över livet och allt i det, även om jag skulle vilja detta, så kan jag inte. Tyvärr..

Visst... vi hade våra stunder som var en "mardröm", men det har ju alla förhållanden.. eller? Inget förhållande är väl helt rent utan tjafs m.m.?  Jag tycker att vi hade mer vackra stunder är mindre vackra stunder. Om man tänker efter noga så känner man detta och ser detta. 

Jag har tagit tag i många saker som varit mindre bra hos mig och hittat mig själv igen. Jag hittade tillbaka till killen som 2007 satt på lunarstorm (ja.. jag satt på den sidan denna tid *ler*) och la ut ett lajv meddelande och fick svara av en tjej som senare ville prata på msn.. och där började resan... Jag har hittat tillbaka till killen som åkte 33mil för att träffa en tjej och föll för henne och hennes otroligt härliga leende.

Jag behövde bara ta bort lite ur mitt liv som inte var bra, jag behövde landa och titta in i mig och se var som gjorde att vi separerade. Jag var så inne i mig själv då och såg inte allt runt omkring. Jag tog förhållandet och sambon förgivet. Vilket jag lärt mig att man inte ska göra.. Ja, kanske försent.. Men seperationen blev en väckarklocka för mig och tiden ensam här i min lägenhet öppnade mina ögon och jag såg lilvet på det sätt jag borde ha gjort sedan lång tid tillbaka.

Jag kommer inte "jaga" henne, det går inte pga av att hon har en pojkvän som hon är lycklig med (säger hon). Jag har låst in känslor m.m och de får bli inlåsta. Jag tänkte i natt innan jag skulle somna att jag ger augusti ut till att se.. Se om hon vill tillbaka. Efter augusti så går jag helt vidare och "kastar nyckeln" och allt får förbli inlåst. Så om hon känner något för mig och om hon känner att hon kanske djupt inom sig skulle vilja ha mig tillbaka eller försöka att se om det finns något mellan oss kvar, då har hon denna månad ut på sig att visa att hon vill.

För hon vet att jag har velat en längre tid, men att jag vid midsommar "låste in" mina känslor och all kring det.

Jag vet att hon skulle bli lycklig igen med mig. Jag vet att hon skulle njuta av livet med mig. Visst.. hennes pojkvän är väl bra på vissa saker eller har bra egenskaper. Men det är SÅ mycket mer som jag är bättre på och jag har SÅ många mer fina och vackra sidor. Speciellt som håller i längden. 

Jag har denna månad ställt upp och funnits för henne, saker som jag tycker att han borde ha gjort. Samma strax innan midsommar så var det jag som fanns där. Det borde varit han som fanns där då.

Efter denna månad så känner jag att jag släpper allt och går vidare i livet helt.

Jag tror att hon har känslor kvar för mig, men vågar kanske inte riktigt att ta steget. Men skulle hon ta steget och visa att hon vill, då lovar jag att hon kommer bli lycklig med mig, jag kommer göra henne lycklig. Om hon denna månad visar, så kommer jag ge allt. Så hon behöver denna månad visa för mig att hon vill och då är det hon som har nyckeln att "låsa upp". Sen får det ta de månader det tar för att hitta tillbaka. Jag menade inte att hon måste denna månad bli ett par med mig, utan att visa mig att hon vill ha mig igen tillbaka. Att hon vill leva ett liv med mig. Jag skulle visa henne livet, hur livet kan vara otroligt härligt och underbart. Men hon behöver samtidigt visa mig att jag kan lita på henne och jag behöver visa att hon kan lita på mig.

Nu ska jag ta och mysa med barnen... ha det gott

Och till dig (om du läser detta inlägg).. visa mig något... visa mig om du vill eller inte vill.. Ge mig ett tecken och jag lyssnar till den.. Skicka mig ett mess om du läst detta inlägg... Våga.. jag lovar att du inte kommer ångra dig..

Det var ett tag sedan jag skrev här. Det har hänt en hel del och jag har inte riktigt haft tiden till att sitta här och skriva. Men jag ska försöka göra detta nu :)

Jag har haft barnfritt och nu denna vecka har jag kidsen till måndag morgon.

Denna vecka som har varit har varit sjukt fantastisk... Helt underbar faktiskt.. Vill inte gå in på detaljer.. men.. ja.. den har varit bra. 

Jag har haft många tankar och funderingar och de går hit och dit... Jag "låste" in känslor m.m för att slippa känna för någon och att kunna hitta mig själv. Jag landade och hittade mig själv och upptäckte under resans gång att jag har haft så många andra fina sidor och egenskaper som jag inte "vågat" ta fram.. men nu har jag det och det känns SÅ jävla bra.

Stora frågan är om jag vågar "låsa upp" det jag "låst in"? Jag vet inte... Det beror på om den "låses upp" av någon ;)

Men som sagt... denna vecka har varit underbar på många sätt... :)

Nu ska jag ta och njuta av kvällssolen och sen ta och softa lite...